mercredi 19 décembre 2012

Fratrie(s)

Mes tous petits,

21 mois vous séparent quand 21 ans me séparent de mon plus petit frère... Votre tout petit Tonton...
Là tout de suite maintenant, tu as 27 mois mon petit Zébulon.
Toi ma DoDue, tu en auras 6 demain.
Vous êtes encore si petits...
Et déjà une telle complicité vous lie!
Chaque matin ma DoDue, en allant te chercher une fois réveillée, tes petits cris, tes bras qui moulinent dans tous les sens et tes petits gloussement de bébé heureux nous accueillent, ton frère et moi.
Et je reste là, à vous admirer... Béate et tellement fière...
Béate devant les regards que vous vous adressez... Ces regards tellement profonds et puissants qu'ils me parcourent l'échine et explosent littéralement mon coeur de Maman.
Fière de voir que si petits déjà, une réelle et intense complicité vous lie, une union et un Amours tels qu'ensemble vous déplacerez des montagnes.


Et je me souviens...

De mon histoire, de la mienne de fratrie...
Vous êtres 2, je suis l'aînée de 5.
A nous 5 on en a vécues des galères, on en a traversés des tourments...
Souvent quand je confie mon histoire intime et familiale à mes ami(e)s proches, toujours la même réaction... "putain mais vous devriez écrire un livre!".
Et pourtant...
Je pense que si on couchait sur papier l'intégralité de notre "parcours", les gens n'y croiraient pas... Tant le sort s'acharne quelques fois...
On est une famille atypique comme dirait votre Mamounette...
Elle me fait rire quand elle dit ça ma petite Maman!
Atypique... Dans le genre euphémisme on fait pas mieux...
"Et ça continu, encore et encore...
C'est pourtant PAS le début, d'accord, d'accord..."


Quoi qu'il en soit, toutes ces galères, toutes ces putains de tuiles qui nous sont tombées sur le coin de la gueule année après année auront permis de nous souder, plus fortement encore...
On pensait que "plus" serait impossible, qu'on faisait déjà bloc, mais non! Au fil du temps nous nous sommes rapprochés, toujours, encore et encore... Un roc familial... On est pas bretons pour rien!

Alors vous mes petits Greffons, Mes Amours De Ma Vie, j'espère que vous serez aussi soudés que je le suis avec mes frères et ma soeur.
C'est un des mes souhaites les plus chers...
Que vous ferez bloc aussi, mais sans passer par toutes les merdes qu'on a subies...
Que mes enfants et mes futurs neveux et nièces soient un peu épargnés...
Je pense qu'on a pris pour au moins les 3 prochaines générations...
Mais je sais que je rêve, mon coeur de Maman voudrait vous éviter les galères et les peines en tous genres...
Mais ce n'est pas çà la Vie...
C'est aussi dans les pires moments que l'on se construit...
Alors j'espère avec force et rage que toutes les embûches que vous traverserez seront surmontées à 2...
On est toujours plus fort à 2...
Et que les aléas de la Vie vous rapprocheront, encore et encore...


Voilà, je vous souhaite les mêmes relations intenses et uniques que celles que j'aie avec mes frères et ma soeur.
Mais quand je vous regarde commencer à jouer ensemble, à partager des fous rires et des moments de folie, je me dis que c'est en bonne voie!


Puis je me demande...


Quel grand frère seras-tu mon Zébu?

Protecteur? Confident? Intransigeant? Ou tout ça à la fois et plein d'autres choses encore?
- Est-ce que tu iras défendre ta petite soeur dans la cours de récré contre cette petite garce qui ne voudra pas lui prêter le vélo en la choppant par le collbac, lui faisant tes yeux de serial killer et la menaçant de lui péter les dents?
- Est-ce que, en voyant ce grand pousser violemment ta toute petite DoDue de soeur pour lui piquer sa place sur la balançoire, tu fonceras sur lui, ni une ni deux, le menaçant de lui couper tous les doigts avec un sécateur s'il recommence?
-Est-ce que tu  tourneras ta petite soeur vite, vite, vite sur un tourniquet pour la faire rire mais qu'au final elle dégobillera sa galette jambon/fromage?
- Est-ce tu lui fouteras la honte de sa life lors d'une ballade entre frangins en insultant copieusement un couple de vieux frustrés du slaïpe parce qu'ils t'auront justement fait une réflexion de vieux frustés ?
- Est-ce que tu recueilleras toutes ses confidences, sans jamais m'informer de RIEN, comme c'est le cas avec chacun de mes frères et soeur (ce qui rend ma mère folle de rage)?


Et toi ma DoDueDoudou?

- Est-ce que tu passeras au crible chacune des futures copines de Zébu, en étant super désagréable à chaque rencontre, parce qu'elles ne seront jamais assez bien pour ton grand frère? Puis, en apprenant à les connaître, tu te dérideras un peu, leur laissant leur chance mais veillant quand même au grain?
- Est-ce que tu voudras le suivre PARTOUT, ce qui l'énervera passablement au début, puis le rendra fou de rage quand il s'apercevra que certains de ses potes ont de vues sur toi?
- Est-ce que tu voudras imiter chacun de ses gestes, le prenant pour modèle, surtout quand il fera les pires conneries?



Je ne sais pas quel grand frère/petite soeur vous serez, je sais juste que vous allez vivre votre histoire, vous fabriquer VOS SOUVENIRS et que tous les exemples que je viens de citer relèvent des miens.

Mais j'espère que vous continuerez à vous regardez avec ces mêmes yeux remplis d'Amour et de complicité.
Vous allez vous créer vos propres anecdotes, fous rires, conneries et autres dossiers mémorables.
Vous allez souvent me tenir éloignée de toutes vos confidences et cachotteries.
Vous allez certainement couvrir les bêtises de l'un et de l'autre...
J'aurais bien souvent l'impression d'être le dindon de vos farces...

Mais c'est tout ce que je demande!

Que votre complicité grandisse en même temps que vous et se révèle être aussi intense et profonde que celle qui me lie à mes 3 frères et à ma soeur.





Mon TiTi: en quelques mois tu as pris 5 ans et tu deviens au jeune homme... Ca me fait tout bizarre mais je suis fière de l'homme en devenir que tu es!
Ma Ninette: après des 1ières années difficiles, écorchées et saccagées par DJ, jamais je n'aurais pu penser que nous nous rapprocherions autant... La relation qui nous lie aujourd'hui est juste hors norme... Tu me fais du bien, je ne sais pas quel serait mon état psychique sans toi en ce moment mais ce ne serait pas très reluisant...
Mon Berdz: je n'ai pas de mot assez fort pour exprimer à quel point tu me manques... Cette coupure forcée est un supplice pour chacun de nous... Je pense à toi chaque jour, en me levant, en me couchant et tout au long de la journée. Nous avons toujours été proches... Je souffre tellement de cet état de fait que nous subissons tous...
Mon Sanoo: le tout petit Tonton... Tu es un petit garçon profondément gentil et sensible. La relation que tu noues au fil du temps avec Zébulon est elle-aussi hors norme... Il t'admire, t'imite et je suis fière qu'il ait pris un tel modèle! 

Mes 3 frères, ma soeur, aucun de vous ne lira ce billet mais je vous aime, plus que jamais...
Je souhaite à mes Greffons de tisser des liens aussi forts que les nôtres.

Votre grande soeur qui vous aime.






lundi 10 décembre 2012

Sophisticated Mums

Depuis que Zébulon va à l'école je côtoie d'un peu plus prêt ce qui reste une énigme pour moi, j'ai nommé les Sophisticated Mums Au Foyer (je parle bel et bien des mamans au foyer, pas de celles qui vont bosser chaque jour).
Tu sais, celles qui arrivent à l'école toutes pomponnées, sur leur 31, maquillées comme des camions volés comme si elles allaient en boîte juste après.



En toute simplicité quoi!


Tu vois?

Ben voilà, je sais pas comment elles font, si elle ont une recette ou la formule pour rentrer dans une faille spatio-temporelle le matin et ainsi avoir le temps de se faire belles...
Attention je me moque pas hein!
(enfin si, peut-être que je glousse un peu intérieurement quand vois débarquer celle qui a le brushing de Sue Helene ou celle qui patine en poussant sa poussette armée de ses talons aiguilles...).
Mais sinon, non je me moque pas, au contraire je suis assez admirative!


C'est à dire que moi le matin, d'abord je bois mon litre mes 2 tasses de café pour essayer, je dis bien essayer de sortir ma tête de mon boul après la nuit aux 36 tétées/6 levers de Zébulon/42 conneries de chat.
Puis je vais réveiller Zébulon et le laisse émerger devant les dessins animés.
Pendant ce temps là je me brosse les chicots, me lave la tronche et me mets de la crème.
Ensuite Zébu' boit son chocolat, je le douche/l'habille, puis je réveille ma DodueDoudou en douceur.
Là il nous reste plus des masses de temps parce que tu peux être sûre que tous les matins, y'aura déjà eu une couille dans le pâté à ce stade (je vais pas te lister tous les imprévus auxquels on doit faire face le matin, je pense que tu as à peu près les mêmes à la maison... A moins que tu ne fasses partie de ces Wonder Mum, auquel cas je serais ravie de connaître tes astuces!).
Et c'est pas une question de se lever (encore!) plus tôt, j'ai essayé tu penses bien, ça change rien.

Donc une fois ma DoDue réveillée, il faut dégainer le nichon, tétée obligatoire pour bien démarrer le journée de la donzelle, même si elle a mangé 1/2h plus tôt.
Tétée finie direction la salle de bain pour lui changer sa couche qui doit peser au bas mot 3kg.


Voilà, il est à peu près 8h08 pour une départ supposé 4mn plus tard.
Il me reste donc à m'habiller...
Ah ah!
Je ne te cache pas que je dois me faire violence pour ne pas débarquer à l'école avec mon beau jogging en pilou-pilou... Surmonté de mes sublimes bottes en moumoute...
Comme je me tape un peu complètement du regard des autres MAIS que je ne veux pas faire honte à mes enfants (enfin le moins possible quoi...), je saute dans le trop classique combo jean/petit pull (bottes à moumoute mais là ça passe mieux qu'avec un jogging).

Je m'oblige à ne pas sortir en Zézette, du moins pas accompagnée de mes enfants...


Reste à parer les gnomes contre le froid breton, enfiler ces satanées de shoes, "mais-pourquoi-elles-arrivent-pas-au-fond-bordel-pousse-Zébulon-POUSSE!!!!!!"
Installer ma DoDueDoudou dans le sling, mettre mon manteau, mes chaussure-fait-chier-ce-que-c'est-relou-à-enfiler-avec-un-bébé-dans-le-sling!!!
(oui, nous avons un problème d'enfilage de chaussures, cherche pas c'est de famille).

Ouf, ça y'est!
On est déjà en retard pour chopper le bus, en route!
Ah non bon dieu on a oublié Popi! (aka la doudou de Zébulon).
En route (bis), cette fois on est GRAVE à la bourre!

Mêmes cernes, même regard quand je jette un coup d'oeil sur ma montre



Nous voilà arrivés à l'école, tout juste à l'heure si on a loupé comme toujours souvent le bus de 8h20.


C'est donc à ce moment là que j'assiste au défilé des parfaites Sophisticated Mums.

-Celles bon chic, bon genre avec le petit serre-tête en velours dans les cheveux parfaitement peignés, les mocassins à pompons, le petit chemisier et son col claudine, bref Marie-Chantal et ses enfants en  short/grandes chaussettes, hiver comme été.
(bon tu me diras, dans le genre sophistiqué, c'est pas franchement le modèle le plus développé, pas du tout même... Soit, mais il fallait que j'en parle, elles font désormais partie de mon quotidien: y'a un nid à Marie-Chantal dans l'école de mon fils).

"Ne jurez pas Marie-Thérèse, ne jurez pas!"


- Celles qui, comme je le disais en préambule doivent avoir boîte de nuit juste après, maquillées comme je n'ai jamais su faire, même du temps où je n'étais qu'une simple primipare qui sortait jusqu'au bout de la nuit du Jeudi Vendredi au Dimanche.

C'est ce qu'on appelle un maquillage "nude" non? Ah non?




- Celles qui, par contre doivent avoir trottoir juste après, avé leurs talons aiguilles/jupe ras la touffe/décolleté plongeant (je ne sais pas si elle se sont déjà vu pousser leur poussette ainsi perchée sur 25cm mais je leur conseillerais de se regarder, juste une fois,  qu'elles se rendent compte du ridicule de la situation et surtout qu'elles visualisent leur démarche de cowboy qui se serait fait pécho par son poney...).

Je pense que si la dame se rapprochait un chouilla, elle aurait moins de mal à attacher les sangles du cosy





- Celles qui sont juste fraîches et parfaites jusqu'au bout de leurs ongles manucurés. Là j'avoue, en plus de ne pas comprendre comment elles font, je suis admirative! Rien que pour la french par exemple... Comment on fait pour s'occuper de ses gnomes, surtout s'ils sont bébés, quand on a de longs ongles manucurés? Et surtout, comment on fait pour garder les dits ongles parfaitement parfaits? Hein?! Comment?

Ouais bon ça va... T'as une bouche, des yeux, une peau et des mains parfaites, pas besoin d'en faire des caisses non plus!






- Celles qui sont sapées sévère, à la pointe de la mode, plus in c'est pas possible tu deviens has-been. Avec des fringues dignes des derniers défilés de prêt à porter. T'as déjà vu un reportage sur les "tontons sapologues"? (ah mon avis non, mais si oui ben là c'est pareil mais en babtou).
Bien évidemment, sur leurs fringues tu ne verras JAMAIS une chiure de pompotte, encore moins un reste de lait caillé que t'a gentiment déposé ton petit dernier, telle une offrande.

Elle s'est dépêchée de sauter dans une petite robe, trop à la bourre pour aller récupérer ses gamins.





- Celles qui font fumer leur fer à lisser tous les matins et qui arrivent à l'école le cheveu lisse, soyeux et impeccablement brushé. Elles après elles ont pub pour l'Oréal.


T'as raison, baisse les yeux! Tu m'énerves!!!



Bien entendu, certaines cumulent: hyper sapées, méga maquillées ET parfaitement manucurés qu'elles sont..


Et donc moi au milieu de toutes ces Mamans fort apprêtées, je m'interroge...
Mais comment font-elles pour, à priori, prendre autant de temps pour elles le matin? Elles se lèvent à 5h pour pouvoir passer 3/4 d'heure rien que pour elles dans la salle de bain?
Parce que moi, vu les nuits hachées menu que je me tape, à choisir entre rester une heure de plus dans mon lit ou la passer devant le miroir, bizarrement, je me pose pas la question longtemps...
Ou alors, tu me dirais elles ont "juste" un Papa à disposition le matin pour les aider à préparer les gnomes, ça peut aider effectivement...
Non pas que je veuille ressembler à Paméla, son maquillage de péripatéticienne et ses boobs à l'air mais un juste milieu me semble possible.
Ressembler à quelque chose quoi...
Recommencer à prendre soin de moi un minimum, ne plus me contenter de me tartiner la tronche avec la crème hydratante des Greffons.
Je n'ai pas encore recommencé à bosser mais ça va venir, et vite! D'ici là ce serait bien que je retrouve forme humaine...
Que je reprenne l'habitude de me maquiller un chouilla... C'est bizarre, y'a quelques temps (27 mois exactement... Oh dis donc, le même âge que Zébulon, quelle coïncidence!), je ne pouvais pas sortir de chez moi sans être maquillée, or c'est maintenant que j'en aurais le plus besoin (rapport à mes cernes proéminentes et ma tronche de Pandi Panda) que je ne le fais plus... Du tout!

Heureusement (pour moi) parmi toutes les femmes pomponnées que je croise chaque matin, il y a d'autres Mamans à peu près comme moi, c'est à dire le visage et les ongles nus voire rongés (les ongles, pas le visage) (quoi que pour certaines...), affublées de fringues passe-partout et "coiffées" d'un pauvre chignon fait à la va-vite entre 2 mises de manteau.

Mais il y a aussi l'extrême opposé des Sophisticated Mums, à savoir l'archétype de la mère au foyer qui se laisse complètement aller, qui arrive en pyjama (enfin j'imagine, du moins je l'espère pour elles, vu la tronche des sapes...), certaines même en chaussons, le cheveux gras et l'haleine chargée.
A choisir je préfère encore ressembler à Paméla... C'est moins irrémédiable!


Je les regarde en me disant que je n'en suis pas encore arrivée là et qu'il y a définitivement pire que moi (on se rassure comme on peut hein!), mais certains matins je ressemble plus à ces Mères Bidochon qu'à celles sur leur 31...
D'où l'urgence d'amorcer un début changement!


Et toi, t'es plutôt quel genre de Maman?

samedi 1 décembre 2012

Celui qui voulait pas lâcher l'affaire.

Comme tout le monde j'imagine (du moins j'espère...) j'ai un pitoyable glorieux tableau de chasse à mon actif.
Quand je regarde en arrière et que je fais la liste des différents ex qui ont eu la chance de croiser ma route (ahaha), je me fais peur (ou je me marre, au choix!) (en fait je me marre plus qu'autre chose).
Comme le disait ma mère: "sur un troupeau de moutons, tu vas systématiquement nous dégoter le seul à 3 pattes!"
Elle n'avait pas tord... Elle aurait même pu rajouter "le seul borgne, édenté ET à 3 pattes"...




Vois-tu, moi quand j'étais plus jeune j'ai un temps voulu être assistante sociale, défendre la veuve et l'orphelin toussa toussa... mais ma mère, qui connait bien le métier m'a fortement découragée à base de "tu seras payée au lance-pierre, confrontée à la misère humaine chaque jour avec trop souvent l'impression d'être les pieds et poings liés et la frustration de ne jamais pouvoir faire grand choses".
Soit, c'est vrai que se battre contre des moulins à vents et faire face à l'immobilisme de sa hiérarchie ça fait pas trop rêver.
J'ai donc réorienté mes ambitions professionnelles vers la psychologie. Toujours avec cette volonté d'aider les autres (appelez-moi Mère Thérésa).




C'est ainsi que, guidée par mes projets futurs et mes rêves de sauver le monde dompter les névroses de mes semblables, j'ai commencé à étudier des (très) près les spécimens les plus gratinés.
Ben oui, quoi de plus formateur et instructif que de se taper examiner les pires cas d'école?
Tu les vois interagir avec le monde qui les entoure, tu touches du doigts leur failles, tu les écoutes pleurer leur mère et t'appeler Papa pendant les ébats.
Bref j'en ai tâté du terrain!



Pour illustrer mes propos, voici juste 3 petits exemple parmi d'autres:

- celui qui a cru qu'il pourrait me taper sur la tronche: 
Je te rassure de suite, il l'a seulement cru! Parce que depuis mon enfance et son beau-père pervers narcissique/boxeur à ses heures perdues,  il est juste impossible que quiconque ne lève ne serait-ce que le petit doigt sur moi!
L'ex en question a donc essayé... 1 fois. Il s'est retrouvé avec un tournevis planté dans le gras de la cuisse.
Il l'a pas vue venir celle-là! Depuis il a une charmante petite cicatrice qui, je suis sûre, le rappelle à mon bon souvenir chaque fois qu'il se déshabille.
Naïve et surtout encore toute jeune que j'étais, j'ai voulu lui accorder une "2nde chance". Tu te doutes bien qu'il a réitéré. Il s'est donc retrouvé éjecté manu-militari de chez moi par mon oncle en calebut (l'ex en calebut, pas mon oncle), ses affaires gentiment mises à sac dans un sac poubelles. NEXT!

-celui qui a cru que j'étais sa mère: 
Bon, là je vais pas étayer plus que ça, je pense qu'on a toutes connues ce genre de spécimen qui te prend pour un mixe entre sa pute, sa boniche et surtout sa chère môman. NEXT!

-celui qui a cru que je faisais hôtel (ou SAMU social):
Je venais d'emménager à Rennes, ça faisait tout juste 2 jours que j'habitais cette chouette nouvelle ville. Je le croise, on sympathise, on va boire un verre (il était juste ca-non ce con!), on passe la journée ensemble... puis la nuit... puis le lendemain.
Au bout de 3 jours de squattage chez moi, il me dit qu'il aimerait bien passer chez son frère pour se changer avant repasser ici. OK, no souci.
2h passent et je le vois débarquer avec 3 énooormes sacs, tu sais le genre de sacs des bidasses là, les trucs gigantesques! Heu... OK oÔ
J'ai juste halluciné, mais j'ai rien dit, j'ai trouvé ça trop gros, c'était pas possible!
Bof, on verra bien m'étais-je dis, il part peut-être en voyage dans quelques jours... (mais bien sûr! Tant d'ingénuité, s'en est presque touchant!).
Bref, on a fini la semaine ensemble (toujours chez moi donc...) et en 5 jours j'avais déjà fait le tour du personnage (à savoir adorable et une patate d'enfer 1/3 du temps, puis va savoir pourquoi, d'un coup d'un seul, le mec il devient invivable, dépressif, limite suicidaire..).
Il a finit par me dire qu'il était bipolaire... Sans dec'?!?!. J'men étais pas aperçu dit donc!
Donc moi qui viens d'emménager depuis une semaine me voilà dotée d'un bipolaire que je connais à peine et  qui s'est imposé chez moi avec TOUTES ses affaires sans rien demander. Bien, bien, bien! oÔ
Je lui ai dit le plus gentiment possible que je ne me voyais pas "vivre en ménage" pour le moment surtout pas avec lui, que j'avais besoin de me recentrer sur moi.
Dire qu'il l'a mal pris serait un euphémisme... il a saccagé dans ma chambre...!
Là, Mère Thérésa ou pas, ma patience ayant déjà été mise à rude épreuve tout au long de cette semaine surréaliste, ça m'a comme qui dirait bien brisé les ovaire! Je l'ai donc aidé à faire ses valises plus vite (en balançant tout par la fenêtre).
Il a fini par partir, non sans avoir au préalable pissé sur mon paillasson et gravé "grosse pute" sur mon boîte aux lettres.
Charmant!



Mais tout ça ce n'est rien comparé à celui qui ne voulait pas lâcher l'affaire!

Nous l'appellerons Robert Glue, RG pour les intimes.
J'ai rencontré RG à une période très difficile de ma vie.
Pour la faire courte, j'avais tout juste 18 ans, nous venions, ma mère, mes 2 petits frères, ma soeur et moi de quitter notre vie en 2 jours suite à la rupture entre ma mère et  leur père (mon charmant beau-père donc...) après qu'elle ait découvert qu'il la trompait.
A l'époque nous vivions au Maroc depuis 2 ans, et en 48h nous avons tout quitté pour venir nous réfugier chez mes grands-parents maternels en Bretagne.
Autant te dire que nous étions tous au plus bas et que c'était pas vraiment la grosse teuf...
J'allais très mal, j'ai rencontré RG et me suis attachée à lui comme à une bouée de sauvetage.
Nous sommes restés un peu moins de 3 ans ensemble: sur ces 3 ans je l'ai aimé passionnément... les 18 premiers mois.
Les mois suivants se sont déroulés de la façon suivante: 6 mois à me rendre compte que je ne l'aimais plus puis 10 à essayer de le quitter (enfin plus précisément, 10 mois à essayer de le faire partir de chez moi).
Ca a duré si longtemps parce que j'avais encore de l'affection pour lui et donc ni la force, ni le courage de le foutre à la porte. Il a parfaitement su en jouer et profiter de la situation durant toute cette période (à base de victimisation, de chantage au suicide et j'en passe).
Puis un jour, alors que je me rend chez une amie, v'là ti pas que je m'aperçois qu'il me suit, en mode furtif/espionnage (genre il se prenait pour 007... Il ressemblait juste à Inspecteur Gadget, même classe, même discrétion!).
Ce jour là il m'a rendu malgré lui une fière chandelle: ça été la goutte d'eau, LE déclic qui m'a donné la force d'en finir définitivement.
Le soir même je lui préparais ses affaires et le renvoyais chez son père.
Tu penses bien qu'il a essayé de m'amadouer, moi la grosse méchante sans coeur, en essayant encore et toujours de jouer la carte du suicide...
Il a fait mine de sauter par la fenêtre en pensant que je ferai tout pour le retenir (mon pauvre ami!)... Sauf que nous vivions au 2ième étage et que la pelouse aurait amortie sa lamentable chute... Donc au pire il se serait pété une cheville!
Pour le suicide tu repasseras!
(nan mais quel branquignol j'te jure!)
J'ai trouvé ça tellement pitoyable que ça m'a fait rire... Bizarrement pas lui!
Il a donc voulu retenter sa chance en menaçant cette fois de se trancher les veines...
Heu OK... Sauf que, le cordon bleu que je suis n'a pour couteaux de cuisine que de simples petits à dents, tu sais ceux qu'on avait quand on était à la cantine... Au mieux il aurait réussi à s'écorcher un ridicule petit morceau de peau...
(même joueur, joue encore!)
Je te passe les autres manoeuvres lamentables qu'il s'est abaissé à faire pour que je revienne sur ma décision. Ca n'a servi à rien!



La rupture date maintenant de quasi 7 ans.
Les premiers temps il m'a harcelée en me sortant des trucs tous plus grotesques et désespérés les uns que les autres genre:
-"de toutes façons je sais que tu t'es trompée", (effectivement, je me suis trompée mais c'était y'a 3 ans...)
-"tu reviendras vers moi en rampant", (oh oui, prépares la cravache!)
-"nous sommes faits pour vivre ensemble", (non, toi tu es fais pour vivre avec une camisole)
-"tu es la mère de mes enfants", (les enfants que tu n'as pas c'est ça?)
-" j'attendrai 5, 10 ans s'il le faut mais nous finirons nous jours ensemble!" (d'ac, par contre si tu pouvais éviter de me faire chier pendant ces 10 ans j'en serais fort aise!).



Je pensais, naïvement que ça lui passerait... Que nenni!
Les années se sont écoulées mais il a continué à faire une fixette sur moi, le temps n'y changeant rien, bien au contraire.




Après de (très) courtes relations avec les spécimens mentionnés plus haut, j'ai rencontré le père de mes enfants.
RG, qui n'avait plus aucun moyen de me joindre à réussi à obtenir mon nouveau numéro de téléphone, une charmante personne bien attentionnée (!) lui ayant refilé.
Les 4 années durant lesquelles je suis restée avec le père de mes enfants ont été jalonnées de charmants messages de RG à base de
-"mais qu'est ce qu'il a de plus que moi?!", (on va pas faire la liste hein, mais une dignité déjà...)
-"je suis sûr qu'il ne te rend pas heureuse comme je pourrai le faire", (non, c'est pour ça que j'attend son enfant)
-"avoues que tu n'as jamais aimé personne autant que moi et que ce mec n'est rien comparé à moi" (toutafé c'est pour ça que j'attends son 2ièm enfant!)
"si je le recontre un jour je le butte"  (bon là, les mots me manquent...)
et le must:
-"ça devrait être moi le père de tes enfants!" (ah ben écoutes, c'est chouette que tu en parles, je souhaitais justement les faire adopter!)




Puis...
Récemment tu l'auras compris, j'ai quitté le papa de mes Gerffons et ai déménagé pour me rapprocher de ma famille.
Me demandes pas comment (certainement encore l'oeuvre de quelqu'un de bien intentionné...) mais RG a appris que j'étais revenue dans la région et surtout, que j'étais à nouveau célibataire.
Depuis il me harcèle de messages tous plus flippants les uns que les autres:
-"laisse moi revenir dans ta vie, je m'occuperai mieux de tes enfants que leur propre père", (mais au secours!!!)
-"t'as bien fait de le quitter, c'était qu'un gros connard! (je précise qu'il ne l'a JAMAIS vu hein!),
-"avoues que tu l'as quitté parce que tu t'es rendu compte que je suis l'homme de ta vie", (toutafé bis)
-"tu veux pas te l'avouer mais je sais que tu m'aimes toujours", (voilà, ça doit être ça, je me voile la face!)
-"de toutes façons, je sais que tu reviendras vers moi et que je serai le père de tes prochains enfants. (blurp)


Effrayant non?!
Le tout accompagné de mots doux où il m'appelle par les sobriquets les plus mièvres du monde.
Il me répugne, me dégoûte mais surtout, surtout, ça ne me fait plus rire, DU TOUT!
Si le papa des Greffons et moi nous marrions bien à lire ses messages tous plus pathétiques les uns que les autres, maintenant que je suis seule, isolée et potentiellement vulnérable, le fait que RG mêle mes enfants à ses délires de psychopathe me fout dans une colère monstre!
Il pouvait divaguer tant qu'il le voulait en s'imaginant une vie avec moi mais là, s'approprier mes enfants, me dire qu'il sera là pour les élever mieux que leur propre père et qu'il leur fera des petits frères et soeurs, non seulement ça me donne envie de gerber (mais vraiment, au sens propre du terme, ses messages mes donnent la nausée!) mais en plus ça me donne envie de lui arracher les couilles, les yeux, les bras et les doigts avec une pince monseigneur!

En presque 7 ans (putain mais 7 ANS quoi!) j'ai tout essayé pour qu'il arrête sa fixette et qu'il passe à autre chose: l'indifférence, la compréhension, la gentillesse, la compassion, la fermeté, la méchanceté, TOUT mais rien ne fonctionne...
Pire, plus je suis odieuse, blessante, méchante et humiliante avec lui, plus il revient à la charge...

Alors, des idées? Parce que là, ça va trop loin et clairement, il me pousse à bout!


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