Couic, couac et chaussures à usage unique.

Aaah la fin des vacances, de la glandouille, la rentrée et son lots de dépenses qui coûtent un rein d'achats.
Des nouveaux cahiers, de beaux habits et des chaussures neuves.

Mon Greffon à moi a fait sa toute 1ière rentrée en petite section Mardi dernier.
Poussée de croissance et volonté de lui faire plaisir obligent, je l'ai laissé élire LA paire de chaussure qui lui plaisait le plus.
Mon choix aurait été tout autre, mais il a jeté son dévolu sur une paire de chaussures de bowling ma foi fort... chamarrée.

Mon Zébu à élu, vive Zébu!

Commande passée le 28 Août, colis arrivé le 2, jusqu'ici tout va bien.

Mardi 3 Septembre: D-Day!
8h30: Mon fils est heureux, fier et c'est tout content qu'il prend le chemin de l'école chaussé de ses toutes nouvelles chaussures bariolées.
16h30: Je vais le chercher avec empressement, légèrement tendue de la gaine angoissée à l'idée que cette première journée ne ce soit pas passée sans heurts.
Je file donc, direction sa classe, l'embrasse fort, parle au maître et là... douche écossaise!
Je retrouve un petit garçon heureux et c'est bien le principal puis baisse les yeux pour voir sous ses genoux tout écorchés 2 chaussures en décomposition.

Colère

Fureur

Envies pas très très bienveillantes...

Comment te dire ce que je ressens en restant polie...

8 heures, ces putain de chaussures de merde ont 8 heures
.
De retour à la maison, j'envoie un premiers message privé sur la page Facebook de la marque.

La gérante me répond rapidement "qu'il est flagrant que (ma) paire présente un défaut donc nécessite un SAV dans nos meilleurs délais" mais qu'elle ne peut rien pour moi, je dois contacter leur service commercial.

Ca tombe plutôt bien dis donc, j'avais envoyé le même message audit service:

Clique, tu verras mieux.

Réponse rapide du SAV le lendemain soit Mercredi 4:

Clique donc!

Je suis encore sous le coup de la colère mais me dis qu'à défaut de vendre des chaussures dont la durée de vie dépasse 8 heures, leur SAV fait preuve de professionnalisme.
Pourtant, vas savoir pourquoi, je ne crie pas victoire.
Comme le pressentiment que l'histoire ne va être pas aussi simple et que je ferai mieux d'attendre de voir le montant sur mon compte pour classer l'affaire.
Appelle-moi Marion Soleil!

Le lendemain, nouveau petit mail de la société, rédigé par la gérante herself cette fois (tu sais, celle qui ne pouvait rien pour moi la veille).
Et alors c'est là que, ça devient super LOLant!

Clique, tu vas rigoler...

Donc explication de texte:
Le SAV m'a dit la veille que la compta allait me rembourser, mais la compta c'est Elle.
Et puisque j'ai été une vilaine-vilaine fille en me répandant en public sur les réseaux sociaux (cf pièce-jointe/capture d'écran qu'elle m'a fournie), je ne serai pas remboursée.
Qu'on m'enverrai à la place une nouvelle paire de valeur supérieure.
Et que c'était comme ça et puis c'est tout.

Mais qu'ai-je bien pu dire sur les grands Internets Mondiaux à propos de sa marque, mauvaise que je suis?

Han la Bad Girl!
Bouh!
J'ai eu l'outrecuidance de poster en commentaire sur un profil privé, une photo de chaussures en décomposition en osant dire que bon, quand même 8 heures, sans vouloir être tatillonne c'est un peu just comme durée de vie.

Donc ça tu vois, ce sont des ragots.
Et répétés en plus.
Et c'est peu louable, d'oser l'avoir un peu mauvaise et de le dire.

Et attends, il faut que je m'estime heureuse!
On va me renvoyer une nouvelle paire de chaussures dont je ne veux pas, que je ne pourrai même pas choisir mais en 25 quand même (la taille que j'avais commandée) (ouf) et surtout, de valeur marchande supérieure.(youpi!)

Bon par contre la dame est lucide et magnanime, elle ne s'attend pas à ce que j'aille crier ma joie à travers ces fameux (vilains eux aussi) réseaux sociaux. (mille merci)


Mais pourquoi suis-je aller poster cette photo sur un profil privé aussi? Qu'est-ce qui a bien pu me passer par la tête (grande folle que je suis)?!

Et bien il se trouve qu'une autre blogueuse que je ne connaissais pas, qui s'appelle Marion elle aussi (tiens, tiens... comme par hasard...C'est un complot!) a eu le même genre de "souci", le même jour avec une paire de chaussures, pour filles cette fois.
Elle semble même avoir battu un record puisque ladite paire à tenu 6 heures.
Même que c'était la 2ième fois que ça lui arrivait.
Donc moi je vois ça, je partage mon désarrois (et mes boules) avec elle.

Il s'avérera le lendemain de ce message (jour du mail de la tolière), que l'on a reçu exactement les mêmes réponses, mot pour mot au même moment.

Punies toutes les 2 parce qu'on a osé s'exprimer sur ces réseaux dont les marques usent et abusent (celle-ci en particulier) pour faire leur pub MAIS que nous ne pouvons pas utiliser, nous clientes et consommatrices.
(bon, sauf si tu veux dire du bien, là y'a une certaine clémence, tu peux!).
En gros on a le droit... attends laisse-moi réfléchir... de consommer et fermer nos gueules.
En gros hein, je synthétise mais c'est quand même un peu l'esprit dominant.




Mais du coup une question me brûles les lèvres: on fait comment quand on aime pas trop-trop se faire prendre pour une contrefaçon de jambon de Bayonne?
Parce que moi, à la longue et surtout quand c'est aussi flagrant, ça a tendance à m'irriter un peu.
Je dirais même que ce genre de procédé me donne envie de tout sauf fermer ma bouche

Alors je me dis que perdu pour perdu, autant informer mes congénères consommateurs qu'il existe des produits "défectueux" (des chaussures par exemple) et aussi, qu'on peut vous forcer la main en vous imposant un bien marchand dont vous ne voulez pas.

Aucun propos malveillants non, juste des faits avérés preuves à l'appui.

Un CONsommateur averti en vaut 2, non?
(ah non?!)

Little Sweet Box, une Box qui déboîte!

Aujourd'hui, je voudrais te faire découvrir (si tu ne la connais pas déjà) Caroline: une Caille qui Box, une très chouette Maman fière de son projet pour laquelle j'ai eu un vrai coup de coeur.
Alors oui, je te vois soupirer: "encooooore une Box".
Oui mais non, Caroline elle dépote!
Little Sweet Box c'est son 2ième bébé, elle s'y investit  avec une énergie et une gentillesse assez exceptionnelles, elle est là présente pour toi du début à la fin.
Bref, Caro elle se décarcasse pour te proposer une large gamme de super Box à thèmes: pour les Papas, pour les toutes jeunes Mamans, pour les futures familles, pour les grands comme pour les petits gnomes.
Des box différentes mais toutes originales et créées avec soin par Caroline (même qu'il y en a une avec un peu de moi dedans) que tu peux découvrir ici.
Et si jamais tu ne trouves pas ton bonheur parmi tous les chouettes thèmes proposés, des boîtes sur-mesures rien que pour toi peuvent être créées.
Moi par exemple, je voulais des choses pour ma DoDue mais aussi pour mon Zébu, donc une box "entre 2 âges" qui satisferait chacun des Greffons.
Défi remporté haut la main par Caroline à qui j'avais simplement dit que j'aimerais une "Box Greffons" en lui laissant soin de choisir elle-même chacun des produits.
Je lui ai fait confiance et j'ai bien fait parce qu'un beau matin j'ai reçu ça:
(désolée pour la qualités des photo qui ne rendent absolument pas hommage aux belles couleurs de chacun des produits... Mais mon appareil numérique et toupouri!)

Une superbe boîte et son petit mot personnalisé!

 Et à l'intérieur... Tindam!

Tout ça!

Un "hochet-maracas" en bois pour ma DoDue,

Un "hochet-bracelet" à grelots
(je sais pas trop comment ça s'appelle) pour la DoDue toujours,

Un carré anti-stress (et surtout anti gros relous!) 

"pas besoin de vos conseils, c'est MOI sa mère!" 

(pour moi donc!)

Un disque de comptines à mimer pour le 2 Greffons,

Un jeu de cartes Pantomine pour le Zébu.

Verdict?

Ma DoDue surkiffe ses 2 hochets, surtout le Maracas (qui lui sert régulièrement de massue-assomme-daronne...).
Le Zébu survalide le jeu de Pantomine, il est encore un peu petit pour mimer et imiter chacun des objets/personnages mais on a déjà de belles parties de rigolades et fous rires à notre actif grâce à ce jeu.
Quant au CD de comptines à mimer alors là c'est mon gros gros coup de coeur!
Ce sont 80 petites chansons enfantines: des classiques et connues, des revisitées et des originales avec un petit livret expliquant comment mimer chaque couplet.
Le Zébu adore, d'autant plus que son maître utilise ce CD en classe, il est donc super fier de pouvoir me montrer et surtout m'apprendre toutes ces comptines mimées!
La totalité de la Box me plaît, enfin NOUS plaît mais ce CD c'est vraiment la cerise sur le gâteau!


Pour retrouver toute la gamme de produits et joindre Caroline:
Page Facebook et site  de Little Sweet Box.






***Ce billet était mon tout 1ier test produit.
Mon constat est sans appel: cette box m'a vraiment convaincue, sa créatrice passionnée et aux petits soins pour ses clients m'a touchée, voilà pourquoi je suis aussi enthousiaste!
Mais autant te prévenir, le prochain test produit sera beaucoup, beaucoup moins dithyrambique pour le coup! ;)

A très vite mes Caillettes! D'ici ce soir ou demain (bon, d'ici quelques tous petits jours quoi!) un nouveau billet spécial Ma Vie Te Palpite! ;)

C'est, c'est, c'est... Célibat! [GIVEAWAY]

(je suis confuse, ce titre est tout pourri, j'en ai bien conscience!)

Parce que j'ai de TRES chouettes lectrices (qu'elles commentent ici et/où sur ma page Facebook), toujours présentes pour le LOLage mais aussi en cas de coup de mou,

Parce que j'ai la chance d'avoir rencontré de très talentueuses créatrices qui me font l'honneur d'offrir une de leurs oeuvres,

Mais aussi et surtout, parce que j'ai envie de gâter mes lectrices aka Mes P'tites Cailles,

VOICI DONC LE TOUT 1ier CONCOURS du blog Allô Maman Sôlô!
(mais pas le dernier!)


Avant tout, laisse moi te présenter les partenaires:
Elles ont toutes les 2 un don pour la couture et des doigts de Fée pouvant créer à peu près tout ce que tu leur demandes: du linge de lit bébé (tour de lit, turbulette...) en passant par les vêtements enfants, adultes (coordonnés ou non) bonnets, écharpes etc etc, le tout sur-mesures.
Et quand je dis sur-mesures, je ne parle pas uniquement des dimensions! Non, tu choisis les tissus, matières, couleurs etc etc des créations, elles seront là pour te guider dans l'harmonie des couleurs si tu en as besoin puis, une fois tes choix arrêtés, l'objet de tes désirs pendra forme sous leurs habiles petites mains.

Un aperçu de l'étendue de leur talent?

- Commençons par Florine, créatrice "Au Bois Jolis de Bryseïs"

Pochon pour y ranger ce que tu veux, idéal comme trousse de maquillage.
(ça déboîte non?!)

Pochettes réalisées (comme tout le reste) sur-mesures. 
Pour la petite histoire, celles-ci ont été offertes à ma Môman pour Noël. J'ai choisi les tissus intérieur et extérieur, la couleur de la fermeture, le petit truc qui dépasse avec le coeur ainsi que le ruban en dentelle. Bref, du 100% sur mesures. Un cadeau personnalisé, par cher dont ma mère ne se sépare plus.

-Notre seconde partenaire est Natacha, la créatrice de Papiliona

Cape enfant, réalisée elle-aussi sur-mesures, choix des tissus/matières/couleurs en fonction des goûts du client.

(non mais elle pas carrément trop super-top-moumoute cette petite cape?!) 

Même principe, tapis d'éveil crée sur-mesures: tu choisis tes thème/tissus/couleurs.

Voilà, elles sont pas douées ces créatrices franchement?

Alors, maintenant place au concours!

Le thème:

Le thème du concours est "Le Célibat" et il se divise en 2 sous-thèmes:

"les rares fois où les célibat me fait de l'oeil" pour les participantes en couple,

"le célibat, c'est le pied!" pour les participantes mamans solo (ou pas d'ailleurs, si tu est nullipare, ça marche aussi! :)  ).

Le principe:

Je vais te demander de te décarcasser (un peu) la tête en partageant ici des anecdotes, photos, ou ce que tu veux collant au thème.

Exemples: 

-si tu es en couple: partager les (rares?) fois où ton homme t'exaspère, genre quand il laisse traîner ses chaussettes en boules JUSTE à côté de panier à linge sale, ou quand tu as l'impression de n'avoir non pas 1 (ou 2, ou 3) enfants mais bien un de plus en comptant le Papa, ou bien encore les fois où il te fait rire intérieurement mais que tu ne lui dis pas parce que, quand même, il abuse. 
Bref, ce que tu veux, sous la forme qui t'inspire le plus (anecdotes ou photo ou... comme tu veux, fais-moi rêver, surprends moi!).  ;)

(évite juste la photo des 12 gouttes de pipi sur la cuvette des toilettes! :p  )

-si tu es célibataire: la preuve par l'image (ou par les mots ou ce que tu veux) que l'homme n'est pas indispensable... Du tout! :p

Le tout dans la joie et la bonne humeur! 

Le but n'est en aucun cas de fustiger les hommes mais bien de dédramatiser nos quotidiens en prenant les choses avec recul et humour! 

(oui, tu l'auras compris, j'ai choisi ce thème pour me sentir moins seule, me conforter dans l'idée que, pour le moment, je suis très bien tout seule avec mes Greffons mais avant tout, je veux rigouler!)  ;)

Les lots en jeu:

Florine offre ce magnifique hibou:

C'est une peluche unique, que tu ne trouveras nul par ailleurs, ça en jette quand même plus qu'une affreuse peluRe Hello Kitty ou autres horreurs de la grande distribution non?

Natacha met en jeu un lot de lingettes lavables accompagnées de leur pochette de rangement:

Natacha adaptera les lingettes aux besoins de la gagnante, c'est à dire qu'elle confectionnera un lot "fille" ou "garçon" ou "maman" suivant les désirs de la chanceuse remportant le lot!

Elle est pas belle la vie?

Les règles du jeu:

1- Tu m'envoies ta participation par mail à l'adresse du blog: allomamansolo@gmail.com 

N'oublies pas de me préciser pour quel lot tu joues! Une seule participation par personne, choisis donc bien le lot que tu préfères!

2- Tu likes la pages des partenaires: 

Florine ici: Au Bois Joli De Bryséis et Natacha ici: Papiliona 

ainsi que la mienne: Allô Maman Sôlô  

(attention, ne pas "liker" les 3 pages invalide ta participation).
Et tu n'oublies pas de me préciser quel est ton pseudo Facebook.

3- Tu peux partager le concours sur ton profil en mode "public". 

Relayer n'est pas obligatoire mais permettra de te donner une chance supplémentaire au tirage au sort (donc double chance de gagner!)
Si tu partages, n'oublies pas de le stipuler dans ton mail en mettant le lien, pour que je puisse comptabiliser ta participation 2 fois!

Tu as 15 jours pour participer, je clôture le concours le Dimanche 7 Avril à minuit.

J'effectuerai un tirage au sort le lendemain soit Lundi 8 Avril, résultats et annonce des 2 gagnantes (une par lot) dans la journée.

*Edit: 
Je précise, suite à 2 messages dans lesquels des likeuses m'expliquent que leur homme est parfait (veinardes! ;)) et qu'elles ne pourront donc pas participer.
En aucun cas je ne demande que vous cassiez du sucre sur le dos de vos moitiés Mes CEC (Cailles En Couple)! ;)
La participation peut se faire sous forme de clin d'oeil genre "mon homme, ce grand enfant", ou "mon homme, ce tête en l'air" ou ce que vous voulez, sous la forme qui vous inspire le plus (photo, anecdote etc).
Avec du second degré, du recul et du LOLage.
Je suis pour la paix des ménages hein! ;)


Voilà, maintenant à toi de jouer! 

                            *******************

ET LES GAGNANTES SONT...
Ttttrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (<- ceci est un roulement de tambours) :p

Little B Barbie pour le hibou de Florine

ET

Virginie Lobidel pour le lot de lingettes lavables de Natacha

Félicitations les filles!
Je vous laisse me contacter pour les modalités.

Encore un immense MERCI à vous toutes, pour toutes vos participations qui m'ont touchée, émue, fait rire, bref, ce fut un réél plaisir!
Merci mes Caillettes! <3

"Madame X"

Madame X fêtera ses 28 ans Dimanche prochain, elle a 2 enfants, deux tout petits enfants, qu'elle élève seule.
Madame X a quitté le Papa de ses enfants durant sa seconde grossesse.
Aujourd'hui Madame X vit dans une petite bourgade, au bord de la mer. Elle a quitté cette grande ville qu'elle aime tant et où ses trouvent tous ses amis à la naissance de son second enfant pour se rapprocher de sa famille... pour "Etre moins isolée"...
Si elle avait su!

Madame X se sent seule, terriblement! Elle ne connaît pas une âme dans sa si petite nouvelle ville.
Elle est heureuse et épanouie dans sa vie de Maman mais sa vie privée est réduite au néant.
Depuis qu'elle a déménagé, Madame X n'est plus une femme, non, c'est une Maman.
"Seulement" une Maman.
Mais être une Maman c'est déjà tellement merveilleux, de quoi se plaint-elle?! me direz-vous.
C'est pas faux.
Madame X est parfaitement consciente de la chance qu'elle a d'avoir 2 beaux et merveilleux enfants en parfaite santé. Elle la savoure au quotidien cette chance d'ailleurs!
Mais une femme ne peut être parfaitement heureuse et épanouie quand elle n'a plus de vie de femme, justement.
Une vie intime, des relations sociales, voilà ce qui fait terriblement défaut à Madame X depuis des mois.

Madame X se sent seule mais n'est absolument pas prête à revivre une histoire sérieuse avec un homme.
D'ailleurs Madame X est certainement toujours un peu amoureuse du Papa de ses enfants, mais ne vous avisez pas de le lui faire remarquer, elle le nierait en bloc!
Et pourtant...
S'il arrive à Madame X de reconnaître, à demis mots, qu'elle a toujours des sentiments pour l'homme qui a fait d'elle une mère, elle est pourtant sûre et certaine d'une chose: ils ne vivront plus jamais ensemble, quoi que l'avenir leur réserve et malgré les sentiments intenses et manifestes que ressent toujours Monsieur pour Madame.


Madame X, qui ne compte pas non plus devenir none, a un temps envisagé de faire des rencontres via le net, pour la forme.
Elle s'est donc brièvement inscrite sur un site de rencontre et a ainsi pu observer la faune peuplant les milliers de profils.
Elle a trouvé l'expérience fort intéressante sociologiquement parlant, et s'est dit qu'une étude sur le sujet serait passionnante.
(entre le crevards de chneck, les désespérés, les hommes mariés, les cougars, les harceleurs , ceux qui recherchent le clone de leur mère etc etc... tout un programme anthropologique!)

Mais Madame X ne s'est pas inscrite dans le but de publier une étude sociétale, elle s'est donc lancée, a commencé à jouer le jeu en échangeant avec un homme paraissant relativement équilibré. S'en sont suivi plusieurs soirées d'échanges au terme desquelles Madame X a concédé confier son numéro de portable au mâle en question.
Au début Madame X a trouvé tous ces échanges grisants, voire excitants, pimentant un peu son quotidien de ménagère de moins de 50 ans.
Puis, fatalement, l'homme a voulu la rencontrer: les choses étaient claires depuis le départ, aucun des 2 ne cherchait à se marier, c'était plutôt un CRMCD "Contrat de Réjouissances Mutuelles de Courte Durée". Difficile de partager du plaisir virtuel par écrans interposés, inévitablement il fallait qu'une rencontre IRL soit programmée...
Sauf que l'échéance approchant, Madame X se sentait de moins en moins prête... L'excitation de midinette de 17 ans des débuts s'est progressivement mue en appréhension de pucelle pour finir en bonne grosse trouille...
Avant tout parce qu'elle ne se voyait en aucun cas accueillir un inconnu sous le toit où dorment ses enfants, parce qu'évidemment, Madame X n'a personne pour les garder, ne serait-ce qu'une soirée.
Pas même leur Papa qui ne les prend jamais en garde.
Mais combien même Super Nanny aurait ressuscité juste pour que Madame X puisse aller prendre son pied toute une folle nuit à l'hôtel, elle se serait quand même dégonflée.

Madame X a donc fini par faire la morte, ne répondant plus aux messages de "l'homme a adopter", si nombreux furent-ils.
Elle a, dans la foulée, désactivé son compte sur le site.

Mais cette expérience avortée a soulevé plein de questions dans la tête de Madame X:
- elle se sent terriblement seule, MAIS
- n'est pas prête à s'engager dans une nouvelle histoire amoureuse,
- n'est pas non plus prête à rencontrer des inconnus pour une histoire de luc...
Mais elle est prête à quoi alors, Madame X?
(nan parce que ça va bien quoi! Si tu avances quand je recule, comment veux-tu, comment veux-tu?!) 
(#Bobby La Classe)


Eh bien Madame X, en fait, elle flippe sa race de sauter le pas, même pour une nuit.
Pas seulement en raison de l'omniprésence de ses enfants.
Non, Madame X a la trouille parce qu'elle n'a jamais revu le Loup depuis son accouchement.
Son intimité lui est devenue étrangère, elle ne sait pas comment réagira ce corps qu'elle ne connaît plus vraiment quand cette nouvelle 1ière fois arrivera.
Parce que, pour tout te dire, la 1iere grossesse de Madame X s'étant soldée par une césarienne, la relation à son corps et sa libido n'avaient nullement été entachées par la naissance de son aîné.
Et puis, elle sexait avec le père de ses enfants à l'époque, et ça, ça change tout ma bonne dame!
A l'heure actuelle, l'idée de faire l'amour pour la 1ière fois avec un nouvel homme terrifie Madame X.
Parce que son intimité mutilée, traumatisée lui est aujourd'hui presque étrangère.

Non, vraiment Madame X n'est pas encore prête à offrir sa deuxième virginité à un homme.
Surtout pas à un mec de passage rencontré sur le net, qu'il soit bûcheron landais ou viking norvégien.
Avoir l'impression d'être une gamine de 15 ans aussi penaude et effrayée qu'une oie blanche c'est quand même un comble!

(oui, la jeunesse de Mamade X c'était plus sex, drugs, and rock'n roll que serment de virginité...)


Alors, certes, Madame X pourrait se remettre en selle avec un des sex-friends qu'elle avait du temps de ses folles années d'insouciance, mais ils sont bien loin maintenant qu'elle a déménagé... Puis ils sont peut-être casés, avec le labrador, le pavillon et le monospace qui sait?
Le seul relativement proche géographiquement parlant (et qui, de toutes façons, arriverait sur les mains ou à cloche-pieds dans l'heure même s'il se trouvait l'autre bout de la planète), c'est celui qui voulait pas lâcher l'affaire mais rien que le fait de penser à lui donne la nausée à Madame X, alors l'éventualité de remettre le couvert avec cet énergumène calme ses ardeurs pendant des semaines.

Remarquez, c'est pratique! Il lui suffirait de penser à lui régulièrement pour que le problème soit réglé!



Madame X à donc les culs entre 2 chaises:

- d'un côté elle crève d'envie de rencontrer de nouvelles personnes, se faire des amis et accessoirement rencontrer un homme,
- de l'autre, elle a trop peur de le redonner, son cul...

Alors, Madame X rencontrera t-elle le Loup avant la prochaine guerre de 78?
T-elle est la question!

NDL: Madame X a très longuement hésite avant de m'autoriser à publier cet article ô combien intime et personnel, mais les commentaires postés ici et sur ma page Facebook ainsi que la participation active de toutes mes Cailles de compèt' toujours (ou presque) bienveillants, l'ont décidé à sauter le pas
Elle est néanmoins consciente qu'un tel étalage de sa vie privée pourrait choquer les bien-pensants qui ne verraient ici qu'impudeur et irrespect.

(ah... excusez-moi, Madame X me souffle à l'oreillette que, si elle conçoit tout à fait que sa démarche puisse surprendre voire susciter les moqueries, elle demande néanmoins aux personnes friandes de jugements hâtifs de bien vouloir garder leur commentaires désobligeants)
(et de se les carrer bien profonds, me précise t-elle).

Rémi?! Oui, c'est moi!

Ce week-end, les Greffons et moi sommes partis en week-end avec toute notre famille à Brest, nouvelle ville de ma petite soeur âgée de 18 ans qui y fait ses études depuis la rentrée.
(ce qui explique me absence sur Facebook pour celles et ceux qui me suivent là-bas).
Déjà, le fait de séjourner chez ma petite soeur, dans son tout 1ier appart' m'a filé un sacré coup de vieux...

Du coup ça c'est moi demain à l'allure où vont les choses...

Il y a 10 ans c'était moi qui partais à l'assaut de ma vie d'adulte, emménageant dans mon 1ier appart' avec mon mec de l'époque aka celui qui voulait pas lâcher l'affaire (CQVPLA).
Inutile de te dire que débarquer en mode "Maman de mes 2 Greffons" dans le 1ier "chez elle" de ma soeur m'a filé une bonne grosse baffe!

Voilà, une bonne grosse baffe quoi!

Bordel 10 piges...
C'était hier, ce T1bis miteux pris dans la hâte et la précipitation, trop impatiente que j'étais de vivre avec celui que je pensais être l'Homme de ma vie (mouhahaha, la bonne blague!), dans une ville que je détestais mais tout près de mon lycée, persuadée de devoir repiquer ma terminale. En fait j'ai eu mon Bac, en ayant séché toute l'année, sans mettre un seul orteil en cours de tout le 3ième trimestre et sans jamais ouvrir un bouquin...
Oh la bonne nouvelle! (celui qui trouve de quel film est tirée cette réplique gagne toute mon estime!)
Sauf que du coup je me retrouvais coincée pour rien dans la ville la plus lugubre, grise et déprimante, bref la plus pourrie de France.
Pas grave, j'en ai profité pour passer une année à ne rien foutre, ou plutôt à ne faire que de la bonne grosse merde. J'avais commencé à faire absolument n'importe quoi depuis que j'étais avec CQVPLA, et ensemble, nous continuions dans notre lancée, érigeant la "que de la merde attitude" au rang d'art.

Suite à cette piteuse année sabbatique post-bac j'ai fait une petite virée de 2 ans en Normandie (histoire de passer une DEUG de sociologie qui ne me servira jamais à rien), me suis séparée (non sans difficultés) de CQVPLA et ai emménagé à Rennes.


Rennes... la ville ou j'ai rencontré le Papa de mes Greffons, la ville où ils sont nés.
Celle aussi où se trouvent mes amis, du moins la plupart d'entre eux.
Cette ville, capitale de bretonnie, je l'aime d'Amour.
J'y ai passé les nuits les plus folles (et débridées) (et de débauche) de ma jeunesse, y ai fait énormément de rencontres, de très bonnes comme de très mauvaises.
J'y ai fait des études, y ai travaillé, y ai collectionné pas mal quelques amants avant de rencontrer celui qui fera de moi une Mère.
Je ne pouvais pas mettre un pied dehors sans rencontrer une connaissance ou des potes et, même si depuis la naissance de mon Zébu je ne sortais plus du tout le soir, j'y voyais quand même mes copines et amis régulièrement: le temps de boire un café dans le centre, d'y faire du shopping, de putasser sur les radasses... Ou de passer chez les uns, inviter les autres de temps en temps bref, la vie entre potes dans MA ville quoi.

Et puis les aléas de la vie ont fait que je me suis séparée du Papa de mes gnomes, alors enceinte de ma DoDue.
Sous l'impulsion de ma mère inquiète de me savoir seule avec 2 tout petits loin d'elle, je me suis laissée convaincre et ai fini par quitter cette ville que j'aime tant pour me rapprocher des miens.
Au début j'y étais clairement opposée, et puis la force de persuasion d'une maman étant ce qu'elle est, mes "non" se sont mûs en "oui peut-être", puis en "oui d'ici quelques temps" pour enfin abdiquer en "ok-tout-court".

..."Pour ne pas être seule et isolée"...


Fin Juillet 2012, ma DoDue a tout juste un mois, j'ai le bide flasque et l'entre-jambes meurtrie mais qu'importe, nous voilà dans notre nouveau chez nous.
C'est l'été, il fait beau, il fait (presque) (je rappelle que je suis en Bretagne) chaud, ça sent bon le sable chaud, et mon Zébu est devenu la mascotte de tous les gamins du quartier. Les débuts sont prometteurs!

Puis l'hiver (ce gros connard) est arrivé...

Aujourd'hui ça fait 7 mois que j'habite cette bourgade et sur le papier tout va bien.
Mon appartement est superbe,  ma mère et la mer sont à quelques centaines de mètres et la ville la plus proche est Saint-Brieuc, une ville ma foi assez sympathique.
Super!
Sauf que cette virée brestoise, en plus de me filer un sacré coup de vieux, m'a fait réaliser à quel point mon ancienne ville me manque. Voir tous ces djeun's, cette foule, ces centaines de petits et grands magasins, la musique dans la rue, tous ces bars et cafés animés dont les terrasses grouillaient de monde, bref toute cette vie et cette effervescence me manquent! (et pourtant j'ai trouvé Brest bien moins attractive que Rennes).
Dans ma nouvelle ville je ne connais absolument personne, je n'ai pas d'ami(e), pas de copine, pas même de vagues connaissances, appelle-moi Rémi sans ami!

Le centre se résume à un bourg avec des échoppes alimentaires (so funky!) et pour moi qui n'ai pas de voiture, difficile de partir en virée quand ça me chante.
Ca fait des années que je suis habituée à vivre dans une mégapole animée et me retrouver seule dans une si petite commune sans moyen de locomotion autre que les transports en commun c'est... comment dire...  pas la grosse teuf...

Houlà, y'a foule ,aujourd'hui, ça doit être les soldes!

Une question me brûle donc les lèvres (Elie Kakou, si tu m'entends!):
comment fait-on, quand on est Maman pour se (re)faire des amis? 
Hein?!!
Comment on fait pour rompre avec cette pute de solitude?
Non parce que c'est bon, on a passé assez de temps en tête à tête elle et moi, ça y est, j'ai donné, elle peut allez voir ailleurs!
On les rencontre comment, et quand, et où les gens?
Parce que te faire des potes quand tu arrives dans une nouvelle ville dans le cadre de tes études ok, mais quand tu n'es rien qu'une Maman Solo qui ne bosse pas? (du moins pas encore)
(nouvelle ville, pas encore repris le taf, pas de mec, pas de voiture = je sais, je cumule!)
Maman Solo ça veut dire que tu ne peux pas sortir le soir, puis de toutes façons, sortir le soir que tu ne connais personne c'est un peu tendu de la gaine...

Donc on les choppe où les (très) potentiels futurs potes?
A l'école de tes enfants? Mais quand tu y déposes ton gnome, les Mamans elles te disent bonjour, à la rigueur les jours de pumpélup échangent 3-4 mots cordiaux avec toi et basta!
(bon, faut avouer que les gens dans ce coin-ci de la Breizh sont pas vraiment chaleureux, et c'est un euphémisme..).

Donc on fait comment?
Non parce que moi à ne fréquenter absolument aucun adulte autre que ceux de ma sphère familiale, je vais finir par devenir folle! Déjà que je suis fêlée de nature...
Et encore, ma famille je ne la vois que le week-end, ce qui veut dire que du Lundi au Vendredi, les seuls échanges que j'ai avec des adultes sont avec la boulangère, la charcutière (les jours de fête) ou l'équipe de la classe passerelle de mon Zébu.
TOUT le reste du temps je ne fréquente que des individus de moins de 1m20 au nez bien souvent morveux, à la bave sur-développée, me faisant plusieurs fois par jours offrande de mirifiques couches fourrées à la putréfaction...

Paye ta vie sociale!


Alors dis-moi, on fait comment à 27 ans quand on est Maman Solo pour se faire de nouveaux potes, copains, qui pourraient même peut-être devenir un jour (allez soyons foufous!) des amis?

On appelle Thérèse de SOS Amitié en Détresse?

Tics verbaux, phrases cultes et autres preuves de folie douce.

Je sais pas toi mais moi j'ai des tics verbaux et des phrases cultes que je ne peux pas m'empêcher de sortir...

Y'a le devenu (trop) célébrissime "dans ton cul", DTC pour les intimes.
DTC, c'est comme "bref", maintenant que c'est devenu célèbre, ça m'énerve mais, à l'inverse du "bref", j'arrive pas à me retenir...
Enfin si, je me contiens le plus possible.
Mais trop retenir un "dans ton cul", c'est comme surestimer ton périnée...
Tu te retiens, tu te retiens et ça finit par jaillir au moment le moins opportun...

- chez la boulangère, quand elle te demande: "alors, vous habitiez où avant d'emménager ici?
= "dans ton cul"

-variante, à la bouchère ou à n'importe quelle radasse qui, voyant tes enfants métis:
"oh, mais ils viennent d'où ces enfants/ il vient d'où le papa"? (WTF????!)
= "de ton cul"

- ou à ta cousine, celle du côté paternel, tu sais, la branche familiale avec laquelle tu as cessé tout contact...
Ben tu vois sur Facebook que c'est l'anniversaire de sa fille. Tu te dis que tu vas lui souhaiter, que c'est pas de sa faute à la gosse si c'est rien que des gros beaufs racistes de ce côté-ci de ton patrimoine génétique... Déjà que la pauvre gamine a hérité du physique de ses 2 parents, ce qui donne un résultat... Comment dire... A mi-chemin entre le cubisme et l'abstrait.
(Oh ça va, ne me dis pas que tous les enfants sont beaux! Celui qui sort ça est un gros hypocrite! Ou alors il dit ça pour se rassurer, auquel cas on peut pas vraiment lui en vouloir...)
Bref, tu te fends d'un "joyeux anniversaire à ta fille".
Réponse de la cousine: "ah ben quand même!!! T'étais où tout ce temps?!!!!"
= DANS TON GROS CUL (CONNASSE!!!)
(étouffe toi avec le gâteau d'anniversaire de ta gamine moche)



Voilà, trop contenir un DTC nuit à tes relations de bonnes camaraderie avec les cons.



Y'a un autre truc qui nuit mais à ta réputation cette fois, c'est la célébrissime contrepètrie "le choix dans la date".

C'est à dire que moi, on ne peut pas me sortir cette phrase sans que je glousse, ou que je fasse un mauvais clin d'oeil complice (enfin qui se veut complice parce que je sais pas vraiment faire les clins d'oeil en fait... Du coup la personne en face croit que j'ai une poussière dans l'oeil... C'pas plus mal remarque).
Je me dis que c'est pas possible qu'en 2013, des personnes utilisent encore cette phrase sans en connaître le 2dn sens... Surtout pas des gens qui sont amenés à l'utiliser souvent, en donnant moutl rdv par exemple...
Comme mon dentiste.
L'autre fois je me suis fait arracher une dent de sagesse. Il me dit que j'allais devoir revenir pour un en arracher une 2ième. Je lui demande si c'est urgent...
Réponse: -Il faut le faire rapidement oui! Mais je vous laisse le choix dans la date".
Ce à quoi je n'ai pas pu m'empêcher de répondre:
-" jusqu'à ce que je revienne, ça va faire long nan?!"  ... en rigolant quoi...
Il n'a ni rigolé...
Ni compris...
Moment de solitude...
Je dois désormais faire partie de sa liste de patients chelous... A côté des "pu  grave de la gueule" et autres "mange du fromage avant de venir"...


En parlant des "pudlageule", faut avouer que des fois les phrases cultes peuvent te servir, comme le "prenez un chewing gum Emile" a quelqu'un qui te souffle son haleine de raton-laveur en putréfaction en plein face.
Simple et efficace!

Dans la même veine j'aimerais bien pouvoir placer de temps à autre "vous voulez pas un p'tit wisky avant?" mais les gens n'ont plus de savoir vivre: quand tu leur demandes s'ils veulent un verre, ils ne te répondent que trop rarement "juste un doigt".

Au rayon des tics verbaux, j'ai aussi tout un assortiment tiré de mon film culte, j'ai nommé "Le Père Noël Est Une Ordure".

Ainsi, tu ne peux pas me sortir "ça dépend" sans que je réplique "ça dépasse".
Ou "Joyeux Noël" sans que je rajoute automatiquement "Félix".
Ni me montrer un truc hideux sans que je te sorte:  "ah, justement hier encore je me disais qu'il me manquait quelque chose pour sortir mes poubelles!"...

Bon, je vais pas te sortir toutes les répliques, tu vois le genre... J'arrive pas à garder tout ça pour moi, faut que ça sorte!

Ah si, faut quand même que je te parle de ma dernière  monomanie en rapport avec le film!
Je ne peux pas voir une "Thèrèse" sans que ça me fasse penser au cultissime: "je te baise Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, et je t'encuuuuuuuuuuule Thérèse!!!!". 
A chaque fois je dois lutter contre moi-même pour réprimer LA phrase.
Tu me diras, ça devrait aller, en 2013 on est pas amenés à en croiser à tous les coins de rue des Thérèse...
C'pas faux...
Sauf que ma grand-mère paternelle s'appelle Thérèse...
Et donc un jour, un Dimanche après-midi pour être exacte, repas familial (à l'époque ou j'y allais encore quoi), il devait être 15h, l'heure donc de l'apéro (cherche pas c'est toujours l'heure de l'apéro là-bas, ou l'heure de picoler d'une façon générale).
Qui qu'c'est qui, emportée par... le Ricard... lance à plein poumon LA phrase devant toute la sainte famille?!!?
Hein, qui donc?
Bah y'a comme qui dirait eu un gros blanc...
Le flop de ma life quoi...
C'est à dire qu'on a pas vraiment le même humour eux et moi...
Si j'avais lâché une bonne vielle blague à base de "Bougnoule" ou "Bamboula", ils auraient tous ri à gorge déployée, j'aurais fait mouche...
Mais le "je t'encule Thérèse" n'est pas trop passé...
Déjà que j'étais rien que "la parisienne qui fout rien avec ses études" donc en léger décalage avec eux...
Ils ont pas trop compris la référence, et se sont donc demandé pourquoi je voulais sodomiser ma grand-mère.
J'ai voulu feinter en commençant à chanter une chanson de Sardou pour faire diversion (ils adoooorent Sardou, c'est LA référence là-bas...) (quand je te dis qu'on a pas les mêmes!), mais ça n'a pas pris...
Les Lacs du Connemara ne font pas le poids face à un "je t'encule Thérèse" mal placé...
C'est comme ça, tu peux pas lutter!

Et toi, c'est quoi tes phrases cultes et autres tics verbaux?

Fratrie(s)

Mes tous petits,

21 mois vous séparent quand 21 ans me séparent de mon plus petit frère... Votre tout petit Tonton...
Là tout de suite maintenant, tu as 27 mois mon petit Zébulon.
Toi ma DoDue, tu en auras 6 demain.
Vous êtes encore si petits...
Et déjà une telle complicité vous lie!
Chaque matin ma DoDue, en allant te chercher une fois réveillée, tes petits cris, tes bras qui moulinent dans tous les sens et tes petits gloussement de bébé heureux nous accueillent, ton frère et moi.
Et je reste là, à vous admirer... Béate et tellement fière...
Béate devant les regards que vous vous adressez... Ces regards tellement profonds et puissants qu'ils me parcourent l'échine et explosent littéralement mon coeur de Maman.
Fière de voir que si petits déjà, une réelle et intense complicité vous lie, une union et un Amours tels qu'ensemble vous déplacerez des montagnes.


Et je me souviens...

De mon histoire, de la mienne de fratrie...
Vous êtres 2, je suis l'aînée de 5.
A nous 5 on en a vécues des galères, on en a traversés des tourments...
Souvent quand je confie mon histoire intime et familiale à mes ami(e)s proches, toujours la même réaction... "putain mais vous devriez écrire un livre!".
Et pourtant...
Je pense que si on couchait sur papier l'intégralité de notre "parcours", les gens n'y croiraient pas... Tant le sort s'acharne quelques fois...
On est une famille atypique comme dirait votre Mamounette...
Elle me fait rire quand elle dit ça ma petite Maman!
Atypique... Dans le genre euphémisme on fait pas mieux...
"Et ça continu, encore et encore...
C'est pourtant PAS le début, d'accord, d'accord..."


Quoi qu'il en soit, toutes ces galères, toutes ces putains de tuiles qui nous sont tombées sur le coin de la gueule année après année auront permis de nous souder, plus fortement encore...
On pensait que "plus" serait impossible, qu'on faisait déjà bloc, mais non! Au fil du temps nous nous sommes rapprochés, toujours, encore et encore... Un roc familial... On est pas bretons pour rien!

Alors vous mes petits Greffons, Mes Amours De Ma Vie, j'espère que vous serez aussi soudés que je le suis avec mes frères et ma soeur.
C'est un des mes souhaites les plus chers...
Que vous ferez bloc aussi, mais sans passer par toutes les merdes qu'on a subies...
Que mes enfants et mes futurs neveux et nièces soient un peu épargnés...
Je pense qu'on a pris pour au moins les 3 prochaines générations...
Mais je sais que je rêve, mon coeur de Maman voudrait vous éviter les galères et les peines en tous genres...
Mais ce n'est pas çà la Vie...
C'est aussi dans les pires moments que l'on se construit...
Alors j'espère avec force et rage que toutes les embûches que vous traverserez seront surmontées à 2...
On est toujours plus fort à 2...
Et que les aléas de la Vie vous rapprocheront, encore et encore...


Voilà, je vous souhaite les mêmes relations intenses et uniques que celles que j'aie avec mes frères et ma soeur.
Mais quand je vous regarde commencer à jouer ensemble, à partager des fous rires et des moments de folie, je me dis que c'est en bonne voie!


Puis je me demande...


Quel grand frère seras-tu mon Zébu?

Protecteur? Confident? Intransigeant? Ou tout ça à la fois et plein d'autres choses encore?
- Est-ce que tu iras défendre ta petite soeur dans la cours de récré contre cette petite garce qui ne voudra pas lui prêter le vélo en la choppant par le collbac, lui faisant tes yeux de serial killer et la menaçant de lui péter les dents?
- Est-ce que, en voyant ce grand pousser violemment ta toute petite DoDue de soeur pour lui piquer sa place sur la balançoire, tu fonceras sur lui, ni une ni deux, le menaçant de lui couper tous les doigts avec un sécateur s'il recommence?
-Est-ce que tu  tourneras ta petite soeur vite, vite, vite sur un tourniquet pour la faire rire mais qu'au final elle dégobillera sa galette jambon/fromage?
- Est-ce tu lui fouteras la honte de sa life lors d'une ballade entre frangins en insultant copieusement un couple de vieux frustrés du slaïpe parce qu'ils t'auront justement fait une réflexion de vieux frustés ?
- Est-ce que tu recueilleras toutes ses confidences, sans jamais m'informer de RIEN, comme c'est le cas avec chacun de mes frères et soeur (ce qui rend ma mère folle de rage)?


Et toi ma DoDueDoudou?

- Est-ce que tu passeras au crible chacune des futures copines de Zébu, en étant super désagréable à chaque rencontre, parce qu'elles ne seront jamais assez bien pour ton grand frère? Puis, en apprenant à les connaître, tu te dérideras un peu, leur laissant leur chance mais veillant quand même au grain?
- Est-ce que tu voudras le suivre PARTOUT, ce qui l'énervera passablement au début, puis le rendra fou de rage quand il s'apercevra que certains de ses potes ont de vues sur toi?
- Est-ce que tu voudras imiter chacun de ses gestes, le prenant pour modèle, surtout quand il fera les pires conneries?



Je ne sais pas quel grand frère/petite soeur vous serez, je sais juste que vous allez vivre votre histoire, vous fabriquer VOS SOUVENIRS et que tous les exemples que je viens de citer relèvent des miens.

Mais j'espère que vous continuerez à vous regardez avec ces mêmes yeux remplis d'Amour et de complicité.
Vous allez vous créer vos propres anecdotes, fous rires, conneries et autres dossiers mémorables.
Vous allez souvent me tenir éloignée de toutes vos confidences et cachotteries.
Vous allez certainement couvrir les bêtises de l'un et de l'autre...
J'aurais bien souvent l'impression d'être le dindon de vos farces...

Mais c'est tout ce que je demande!

Que votre complicité grandisse en même temps que vous et se révèle être aussi intense et profonde que celle qui me lie à mes 3 frères et à ma soeur.





Mon TiTi: en quelques mois tu as pris 5 ans et tu deviens au jeune homme... Ca me fait tout bizarre mais je suis fière de l'homme en devenir que tu es!
Ma Ninette: après des 1ières années difficiles, écorchées et saccagées par DJ, jamais je n'aurais pu penser que nous nous rapprocherions autant... La relation qui nous lie aujourd'hui est juste hors norme... Tu me fais du bien, je ne sais pas quel serait mon état psychique sans toi en ce moment mais ce ne serait pas très reluisant...
Mon Berdz: je n'ai pas de mot assez fort pour exprimer à quel point tu me manques... Cette coupure forcée est un supplice pour chacun de nous... Je pense à toi chaque jour, en me levant, en me couchant et tout au long de la journée. Nous avons toujours été proches... Je souffre tellement de cet état de fait que nous subissons tous...
Mon Sanoo: le tout petit Tonton... Tu es un petit garçon profondément gentil et sensible. La relation que tu noues au fil du temps avec Zébulon est elle-aussi hors norme... Il t'admire, t'imite et je suis fière qu'il ait pris un tel modèle! 

Mes 3 frères, ma soeur, aucun de vous ne lira ce billet mais je vous aime, plus que jamais...
Je souhaite à mes Greffons de tisser des liens aussi forts que les nôtres.

Votre grande soeur qui vous aime.