Y'a le devenu (trop) célébrissime "dans ton cul", DTC pour les intimes.
DTC, c'est comme "bref", maintenant que c'est devenu célèbre, ça m'énerve mais, à l'inverse du "bref", j'arrive pas à me retenir...
Enfin si, je me contiens le plus possible.
Mais trop retenir un "dans ton cul", c'est comme surestimer ton périnée...
Tu te retiens, tu te retiens et ça finit par jaillir au moment le moins opportun...
- chez la boulangère, quand elle te demande: "alors, vous habitiez où avant d'emménager ici?
= "dans ton cul"
-variante, à la bouchère ou à n'importe quelle radasse qui, voyant tes enfants métis:
"oh, mais ils viennent d'où ces enfants/ il vient d'où le papa"? (WTF????!)
= "de ton cul"
- ou à ta cousine, celle du côté paternel, tu sais, la branche familiale avec laquelle tu as cessé tout contact...
Ben tu vois sur Facebook que c'est l'anniversaire de sa fille. Tu te dis que tu vas lui souhaiter, que c'est pas de sa faute à la gosse si c'est rien que des gros beaufs racistes de ce côté-ci de ton patrimoine génétique... Déjà que la pauvre gamine a hérité du physique de ses 2 parents, ce qui donne un résultat... Comment dire... A mi-chemin entre le cubisme et l'abstrait.
(Oh ça va, ne me dis pas que tous les enfants sont beaux! Celui qui sort ça est un gros hypocrite! Ou alors il dit ça pour se rassurer, auquel cas on peut pas vraiment lui en vouloir...)
Bref, tu te fends d'un "joyeux anniversaire à ta fille".
Réponse de la cousine: "ah ben quand même!!! T'étais où tout ce temps?!!!!"
= DANS TON GROS CUL (CONNASSE!!!)
(étouffe toi avec le gâteau d'anniversaire de ta gamine moche)
Voilà, trop contenir un DTC nuit à tes relations de bonnes camaraderie avec les cons.
Y'a un autre truc qui nuit mais à ta réputation cette fois, c'est la célébrissime contrepètrie "le choix dans la date".
C'est à dire que moi, on ne peut pas me sortir cette phrase sans que je glousse, ou que je fasse un mauvais clin d'oeil complice (enfin qui se veut complice parce que je sais pas vraiment faire les clins d'oeil en fait... Du coup la personne en face croit que j'ai une poussière dans l'oeil... C'pas plus mal remarque).
Je me dis que c'est pas possible qu'en 2013, des personnes utilisent encore cette phrase sans en connaître le 2dn sens... Surtout pas des gens qui sont amenés à l'utiliser souvent, en donnant moutl rdv par exemple...
Comme mon dentiste.
L'autre fois je me suis fait arracher une dent de sagesse. Il me dit que j'allais devoir revenir pour un en arracher une 2ième. Je lui demande si c'est urgent...
Réponse: -Il faut le faire rapidement oui! Mais je vous laisse le choix dans la date".
Ce à quoi je n'ai pas pu m'empêcher de répondre:
-" jusqu'à ce que je revienne, ça va faire long nan?!" ... en rigolant quoi...
Il n'a ni rigolé...
Ni compris...
Moment de solitude...
Je dois désormais faire partie de sa liste de patients chelous... A côté des "pu grave de la gueule" et autres "mange du fromage avant de venir"...
En parlant des "pudlageule", faut avouer que des fois les phrases cultes peuvent te servir, comme le "prenez un chewing gum Emile" a quelqu'un qui te souffle son haleine de raton-laveur en putréfaction en plein face.
Simple et efficace!
Dans la même veine j'aimerais bien pouvoir placer de temps à autre "vous voulez pas un p'tit wisky avant?" mais les gens n'ont plus de savoir vivre: quand tu leur demandes s'ils veulent un verre, ils ne te répondent que trop rarement "juste un doigt".
Au rayon des tics verbaux, j'ai aussi tout un assortiment tiré de mon film culte, j'ai nommé "Le Père Noël Est Une Ordure".
Ainsi, tu ne peux pas me sortir "ça dépend" sans que je réplique "ça dépasse".
Ou "Joyeux Noël" sans que je rajoute automatiquement "Félix".
Ni me montrer un truc hideux sans que je te sorte: "ah, justement hier encore je me disais qu'il me manquait quelque chose pour sortir mes poubelles!"...
Bon, je vais pas te sortir toutes les répliques, tu vois le genre... J'arrive pas à garder tout ça pour moi, faut que ça sorte!
Ah si, faut quand même que je te parle de ma dernière monomanie en rapport avec le film!
Je ne peux pas voir une "Thèrèse" sans que ça me fasse penser au cultissime: "je te baise Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, et je t'encuuuuuuuuuuule Thérèse!!!!".
A chaque fois je dois lutter contre moi-même pour réprimer LA phrase.
Tu me diras, ça devrait aller, en 2013 on est pas amenés à en croiser à tous les coins de rue des Thérèse...
C'pas faux...
Sauf que ma grand-mère paternelle s'appelle Thérèse...
Et donc un jour, un Dimanche après-midi pour être exacte, repas familial (à l'époque ou j'y allais encore quoi), il devait être 15h, l'heure donc de l'apéro (cherche pas c'est toujours l'heure de l'apéro là-bas, ou l'heure de picoler d'une façon générale).
Qui qu'c'est qui, emportée par... le Ricard... lance à plein poumon LA phrase devant toute la sainte famille?!!?
Hein, qui donc?
Bah y'a comme qui dirait eu un gros blanc...
Le flop de ma life quoi...
C'est à dire qu'on a pas vraiment le même humour eux et moi...
Si j'avais lâché une bonne vielle blague à base de "Bougnoule" ou "Bamboula", ils auraient tous ri à gorge déployée, j'aurais fait mouche...
Mais le "je t'encule Thérèse" n'est pas trop passé...
Déjà que j'étais rien que "la parisienne qui fout rien avec ses études" donc en léger décalage avec eux...
Ils ont pas trop compris la référence, et se sont donc demandé pourquoi je voulais sodomiser ma grand-mère.
J'ai voulu feinter en commençant à chanter une chanson de Sardou pour faire diversion (ils adoooorent Sardou, c'est LA référence là-bas...) (quand je te dis qu'on a pas les mêmes!), mais ça n'a pas pris...
Les Lacs du Connemara ne font pas le poids face à un "je t'encule Thérèse" mal placé...
C'est comme ça, tu peux pas lutter!
Et toi, c'est quoi tes phrases cultes et autres tics verbaux?
