"La maternité ça te change une femme"

Sans déc'?

Si la maternité a révolutionné mon "moi intérieur" (fort heureusement d'ailleurs parce que niveau insouciance et brûlage de la vie par tous les bouts, je me posais là!), elle a aussi transformé, et ça je ne m'y étais vraiment pas préparée, mon "moi extérieur"...

Avant (je vais pas faire la fausse modeste), j'étais pas trop mal physiquement parlant.
Enfin ça allait quoi.
J'étais grande (bon, ça je le suis toujours), mince, fraîche et pimpante, je sentais le sable chaud.
Mais ça c'était... Tu connais la suite!


Petit état des lieux de l'étendue des dégâts depuis que je suis Maman:


Les cheveux:

Avant, j'avais de magnifiques cheveux bouclés (bouclés, pas frisés! Frisés pour moi c'est les caniches et les poils de luc).
J'avais donc une sublime tignasse, avec de belles anglaises à ressorts que beaucoup m'enviaient (pensée émue à toutes les victimes de la mise en plis!).
Quand on me demandait "mais comment tu fais pour avoir de si beaux cheveux?!" je répondais négligemment "oh rien, c'est naturel" en remuant mes cheveux dans le vent comme une connasse.

Maintenant (et je remercie mes 2 grossesses dites "rapprochées"), ma tignasse a diminuée de moitié... Heureusement que j'avais une touffe hors compétition, sinon je serais chauve à l'heure qu'il est!
Mes belles boucles ont laissé place à de vagues ondulations molles des genoux.
J'ai le cheveux terne et le cuir chevelu dépressif du bulbe (contrairement à mon système pileux qui lui n'a jamais été aussi soyeux et vigoureux... Si quelqu'un pouvait m'expliquer cet étrange phénomène je suis preneuse... C'est comme si mes poils pompaient toute la force de mes cheveux...).
Bref,  ma marque de fabrique, ce qui me différenciait du commun des mortels et qui faisait ma fierté s'est mûe en demie-perruque dépressive...

J'envisage sérieusement de demander l'aide capillaire de cet éminent professeur!

La peau:

Avant, j'avais le temps d'oindre mon céleste corps de crème à la papaye bio (avec quoi ramasse t-on la papaye?*) tous les jours, après chaque douche.
J'avais donc une peau de pêche qui sentait divinement bon (et qui était bien ferme, ce qui ne gâchait rien).

Maintenant, si j'arrive à me doucher avant 23h30 c'est déjà trop la fête du slaïpe.
Mes douches qui duraient environ 37mn se font en 3mn chrono (rapport au Zébulon qui fait rien que les pires conneries dés que je pose un demi bout d'orteil dans le bac de douche).
Au bout de 2mn57 donc, je sors et saute dans mes fringues sans avoir pris le temps de me sécher convenablement (et putain qu'est-ce que c'est relou d'enfiler un jean quand t'as les jambes encore mouillées! A moins que ce soit la faute aux poils...? Ou le sexy-combo poils mouillés?!).
Je ne sais point, mais toujours est-il que le tartinage journalier étant devenu annuel, je me retrouve avec une divine peau craquelée de lézard au bout du rollmops'.
Tu sais, quand ta peau est tellement sèche qu'elle commence à faire des écailles, puis que lesdites écailles tombent (comme la mue d'un lézard donc) et que tu te retrouves à peler alors que tu n'as pas vu le soleil depuis 2 piges.
(Remarque, ça pourrait toutafé être à la pointe de la mode cette histoire! Les grognasses et leurs sacs en croco non-véritable, Marion et ses jambes en peau de reptile 100% naturelle).
(note à moi-même: penser à déposer un brevet).

T'inquiète Bill, bientôt nous prendrons notre revanche!

Le visage:

Avant, je me maquillais chaque jour, après m'être joyeusement enduit la tronche de crèmes en tous genres: contour des yeux, reste de la face, crème teintée et tout le toutim.
J'avais le teint plus frais que toutes les soeurs Ingalls réunies, l'oeil vif et pétillant orné de cils de 3km de long.
Les cernes?! Connaissais pas!
Les seules fois où je me levais avec du noir autour des yeux c'est parce que je ne m'étais pas démaquillée en rentrant de soirée à 7h du mat', trop bourrée  fatiguée que j'étais par ma folle nuit de débauche.

Maintenant, je me tartine de Dexeryl (sooo glam'!) après m'être enlevées les crottes de yeux (glamour toujours) avec un coton imbibé d'eau micellaire, voire de lait de toilette et voilààà!
Du maquillage? Que nenni!
Chez moi le smoky-eyes  est devenu naturel!  (re-note à moi-même: 2ième idée de brevet).
Grâce à mes nuits hachées (ou à chier, comme tu veux), je suis ainsi devenue le sosie officiel d'une star planétaire, souvent imitée mais jamais égalée, j'ai nommé...
...Suspens...
Pandi Panda!

Lui et moi on s'comprend!

Je passe rapidement sur le teint grisâtre et l'oeil morne, ceux-là mêmes qui poussent chaque connaissance que tu croises à te sortir en même temps qu'elle te claque la bise "ça va? Ohlala MA PAUVRE! T'as l'air complètement h.s.! DouDou ne fait pas ENCORE  ses nuits?" mais  j'y reviendrai dans un autre billet (pas sur le teint grisâtre et la mauvaise mine, qui eux sont raccords avec tes cheveux dépressifs! Mais sur toutes les charmantes remarques que n'importe qui, de la vague connaissance à la proche famille se sent obligé de te sortir pour commenter les choix éducatifs que tu fais, quels qu'ils soient).



La forme générale:

Avant, j'avais l'énergie d'un speedy gonzales sous extasy.
Je faisais du sport à haut niveau.
Je sortais tous les week-end et me torchais la gueule (à haut niveau aussi).
J'avais trop la patate quand je me levais à 17h le Samedi, au taquet pour me préparer pendant 3h avant de repartir en soirée avec ma clique.

3 ans que je n'ai pas ne serait-ce qu'approché ce genre choses...

Maintenant quand on m'extirpe de mon plumard à 5h12, bizarrement, je suis toute fourbue et courbaturée.
J'ai la vitalité d'un gastéropode sous Lexomil.
Tu penses bien que je ne fais plus aucun sport (si tant est que la discipline dite "d'arrivage à l'heure à l'école avec un Zébulon de 26 mois et une DouDou de 5" n'en soit pas un, ce dont je doute, vu l'état de sueur avancé dans lequel j'arrive).
Quand mes 2 Greffons dorment enfin à 22h30, je suis grave motivée pour... me rouler en boule dans le canapé!
Je pratique désormais avec brio (avec qui?!) le comatage devant les pires daubes télévisuelles.

T'as vu un peu à quoi je ressemble maintenant?!

Voilà, voilà...
Si j'étais parfaitement consciente de certains changements induits par la maternité, j'était loin (mais alors très loin!) d'envisager la transformation physique qui en découlerait...
Mais dis moi, c'est pareil chez toi ou je suis la seule à me transformer en "moi-mais-en-moche"??
Rassure-moi! (ou pas...).





(*réponse: avec une foufourche! Oui, je sais, elle est ARCHI connue, mais que veux-tu, elle me fait toujours autant rire et je peux pas m'empêcher d'y penser dés que le mot "papaye" est placé quelque part...)